Sueño con Kathy Bates

J: Sabés, tengo siempre el mismo sueño. Es un sueño en blanco y negro. Es una película o se desarrolla cómo una película. A veces estoy en la película y otras veces soy la cámara. La cuestión es que la protagonista es Kathy Bates, la de "Misery", la que se parece mucho a mi Tía Lita...
Es la historia de una familia disfuncional. Típica: La chica es prostituta, el chico es dealer, el hermano menor de 9 años paraplégico y consumidor de crack, un abuelo nazi que además es pedófilo y abusó de sus tres nietos y ella, Kathy Bates, que viene a ser la madre desquiciada.
Un día ésta famila decide cambiar su vida, dejar de ser como son y mejorar y lo logran, y todos se sienten atravesados por una especie de estado de trascendencia. Así viven como una familia normal, ríen, comen juntos, incluso a veces pasa que esta parte del sueño es en colores. Pero un día cae la Policía por que descubrieron que el hijo narco había estafado a un pez gordo y éste lo había delatado. Entonces se les va la trascendencia al carajo y vuelven a ser los mismos de siempre...
Generalmente en esa parte me despierto o cambio de sueño. Cuando cambio de sueño me encuentro diciéndole a mi amigo Pablo: "Si vos ganás esa plata lo mas lógico es que la gastes en las cosas que te gustan"...Que raro, ¿no?...¿No es raro?...Ehh, ¿te dormiste?...Si, te dormiste.

Te dejo mis señas

Te quiero dejar mis señas particulares: Un remolino de pelo en la muñeca del brazo izquierdo que siempre confundís con una mancha de pintura. Otro remolino en la espalda a la altura de la quinta vértebra, caprichosa. Las cicatrices de la fimosis, del arpón de titanio en la rodilla izquierda y, ahora, las de la laparoscopía. No llevo tatuajes pero pienso en tatuarme tu inicial, que es la mía. Me faltan piezas dentales, tengo muchos lunares. No sabría que decirte en caso de quedar irreconocible por eso estoy pensando en comprar alguna joya, un anillo, algo que perdure. Todo esto por si me llega a pasar algo. Lo cierto es que me divierte ocupar el tiempo pensando estas cosas.

Al Obispo de Tenerife lo provocan los pibes

El obispo de Tenerife, Bernardo Álvarez, asegura que:

"Sólo un 6% de los homosexuales se deben a cuestiones biológicas; no hay que confundir la homosexualidad como necesidad existencial de una persona, con la que es practicada como vicio. La persona practica, como podría practicar el abuso de menores. Lo hace porque le atrae la novedad, una forma de sexualidad distinta".

"El fenómeno de la homosexualidad es algo que perjudica a las personas y a la sociedad."

" A la larga pagaremos las consecuencias como las han pagado otras civilizaciones"

"No es políticamente correcto decir que es una enfermedad, una carencia, una deformación propia de la naturaleza del ser humano. Eso que decía cualquier diccionario de Psiquiatría diez años atrás, hoy no se puede decir"

"¿Por qué el abusador de menores es enfermo?".

"Puede haber menores que sí lo consientan y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso, si te descuidas, te provocan. Esto de la sexualidad es algo más complejo de lo que parece"

Éstas son algunas de las declaraciones del Obispo de Tenerife en una entrevista al diario La Opinión, de esa ciudad.

Aquí te dejamos el link del Obispado de Tenerife, con la biografía completa del Obispo de Tenerife y su contacto para que le digas lo que quieras: Obispo de Tenerife

Y por casa cómo andamos?

Attitude

(de repente)
J1: Mirá, desde Nina Simone en Montreaux a Rufus Wainwright en Basilea, por citarte dos ejemplos de artistas que me encantan y que son geniales, me tiene podrido esa actitud de estar en el escenario sin ganas de estar ahi. Parece que estuvieran diciendo: "Preferiría estar en casa en chancletas comiéndome un choripan en lugar de estar acá tocando para ustedes que no entienden nada, manga de estúpidos. Ahora apláudanme y disfruten!!"...Cerrá el pico y ponéte a cantar que es lo tuyo, les diría yo.
J2: ¿A que viene esta perorata?
J1: No sé, llevaba mucho tiempo sin decir nada. Necesitaba expresarme...
J2: ...
J1: Ahora me llamo a silencio y espero los aplausos.

Indignacion 2

J1: Sólo existe una manera de resolver este problema de la advertencia de contenido...
J2: Tenés razón. Hay que cerrar el blog...Pero cerrarlo por segunda vez me parece un chiste.
J1: Ah, no pensaba en eso...Entonces, sólo existen dos maneras de resolver el problema de bla,bla,bla.
J2: ¿Vos te referís a...?
J1: Si. Mudarnos. Si nosotros podemos mudarnos por qué no se puede mudar un blog. Una plantilla nueva, una nueva dirección, todo renovado...
J2: Dejámelo pensar...¿No sería como huir?
J1: ¿Y no es un poco lo que venimos haciendo?
J2: Otra vez está lloviendo
J1: Y yo que acabo de baldear el patio. Me cacho.

Indignación

Realmente nos hincha soberanamente las repelotas ese cartel de mierda de "advertencia de contenido" que ponen estos guachos del bloguer que dice que este puto blog es de contenido dudoso. Lamentamos las molestias que ocasione pero no sabemos de donde carajos le quedan dudas a alguno del contenido de este blog. Quién fue el buchonazo al que le pareció dudoso el contenido? Nos indigna, esto es tierra de nadie. No hay justicia. Alguien sabe cómo se levanta ese cartel? Mierda, Carajo!

Horóscopo

Estos son mis tránsitos para hoy, pero no debo preocuparme por que sólo durarán un día.

Hoy usted quiere sobresalir, ser el centro de atención y recibir reconocimiento. Es el momento de valorar lo que usted es como persona única. Pero no te preocupes, este tránsito sólo durará un día y no tendrá más consecuencias. Este es el comienzo de un año nuevo para usted y se siente cargado con nueva energía, vitalidad y sentido de propósito.

No es el mejor momento para las discusiones, ya que te falta sensibilidad en tus tratos personales. Te importa poco lo que sienta la otra persona, lo cual puede traer consecuencias indeseables. Pero no te preocupes, este tránsito sólo durará un día y no tendrá más consecuencias. Hoy te atrae descubrir y apreciar la belleza que hay en la vida y en las personas cercanas a ti.

Hoy puedes comunicarte mejor que nunca. La gente se siente a gusto en tu presencia gracias a tus vibraciones positivas y comprensivas. Pero no te preocupes, este tránsito sólo durará un día y no tendrá más consecuencias. Es el momento oportuno para reforzar tus relaciones personales y expresar tus sentimientos más íntimos a la persona que quieres.

Quizá no sea éste el momento idóneo para tomar decisiones importantes que afecten a tu situación actual, especialmente referente a tu carrera. Las personas de tu entorno tienden a cuestionar tu autoridad o la dirección que estás tomando. Pero no te preocupes, este tránsito sólo durará un día y no tendrá más consecuencias.

Chongo

J1:Hace tres días que no duermo...
J2: No se cómo podría ayudarte...Mirá la foto, fijo...¿No parece que se mueve?
J1: Si, ¿es como una ilusión óptica?
J2: Si. Ahora dormite.

Postalita desde Providencia

Tanto leer de Providencia, tanto oír de Providencia, tanto escuchar cantar de Providencia, al fin estoy en Providencia. Al menos no me desilusioné cómo en Ipiranga y Sao Joao, o en Alexander Platz, incluso en San Juan y Boedo, que llegás y decís: Ah, ésto era? Como si siempre hubieras esperado que ese lugar te revele algo o por lo menos que te muestre lo mismo que al tipo que se le ocurrió hablar de ese lugar. En fin, te mando esta postalita desde Providencia, mi amor.
Cómo estás empezando el año? Yo triste, extrañándote. Que crueles los que nos separaron un 1ero de Enero.
Te extraño. Este lugar se parece demasiado a uno en el que vivimos una vez.
El otro día escuché decir que en el país trasandino la ola de violencia iba en aumento y me reí por que para mí éste fue siempre el país trasandino...Entendés? Je, je.
Te amo.
J.
No te olvides de cambiarle las piedritas a los gatos.

Deseos

J1: Y vos que querés para el 2009?
J2: Quiero publicar las fotos sin marquito...
J1: Es un lindo deseo y un gran cambio.
J2: Me asustan los cambios.
J1: Valor!

Sic, Sick, Sic

Lecturas de verano. El desafío de las comas.
Instrucciones: Leer tal cómo está escrito, sin puntos ni comas ni acentos, salvo dónde se indique. Intente pronunciar varias comas seguidas. No se deje engañar por el "si". Descubra quién puede presentarse de semejante manera. Suerte.

Perfil:
BESAME mientras sientes la piel que hay de tras de mi piel, júrame una otra ves que tu, intentare amarte mas solo un poco mas que ayer,,como si fuera tu...una vela yo su luz para iluminarnos tu y yo casi nada muy poquito dentro del cuarto en un rincón a escondido solo por amor,la oscura habitación tu cuerpo el mio,el tiempo en un reloj, escondidos solos tu y yo atrapado sin poder salir del interior de tu interior, mientras que hacemos el amor.besame mientra sientes la piel júrame una y otra ves que tu intentare amarte mas solo un poco mas que ayer,,solo eso el amor a pura alma ,,,,soy un persona tranquila sin mambos raros discreto,solo quiero alguien que tenga los pies sobre la tierra ,que se pueda caminar por la vida sin problemas,,gracias nos conocemos y lo hablamos si gracias ,,,,besosossss,,,
Fantasías:
quieres enamorarme sin temores sin miedos..perdón pero les aclaro algo si no tengo nada contra solo que no me va la gente mas de 50 años ni gordos de mas de 90kg si gracias solo contesto con foto de cara,,no al boludeo ok somos grandes,, y al menos se lo que quiero si ,,,gracias besos solo lo que digo es lo que quiero si besos

Sí, lo descubriste, la primera parte es una canción de Chenoa o algo así, el resto es el perfil de un hombre de 39 años, de la zona norte del Gran Buenos Aires, con estudios terciarios.

Haciendo balance

J. dice:
Hola D.
D. dice:
Hola J. como estás?
J. dice:
Con tremenda acidez estomacal, pero bien. Vos?
D. dice:
Con gases, pero nada grave.
J. dice:
Hay que soltarlos, liberarse de lo superfluo, a mi por retener los eructos la vida se me está haciendo imposible.
D. dice:
Si, el tema es que estoy en el trabajo y no se si está bueno que me cague tanto. Igual me cago eh, para que negarlo.
J. dice:
Lo mejor es echarle la culpa a otro, siempre hay uno con cara de que se tira pedos.
D. dice:
Si, pero estoy solo y cada tanto cae algún jefe. No da que haya olor a pedo.
J. dice:
Echále la culpa a alguna máquina, no se, al aire acondicionado.
D. dice:
Eso hice alguna vez, mande algo asi tipo: que los filtros ya no vienen como antes que cuando el aire se apaga el compresor tira olores raros...tabaco y eso. Esa vez me creyeron. Cambiaron la marca de los filtros.
J. dice:
Siempre tenés la opción paranoica, pero si no la jugás bien pueden empezar a sospechar. Podés decir que se ha desatado una guerra bacteriológica iniciada por los gremios después de una asamblea y que la manera de boicotear a la empresa es haciendola oler a caca.
D. dice:
No está mal pensado.
J. dice:
Qué al pedo está uno en esta época del año...No?
D. dice:
Me sacaste las palabras de la boca.

Superhéroes

J1: Ahora dicen que hay superhéroes gays! Que Colussus de X-men, que aquél, que éste otro... Pff. Acá ya había hace rato, sino mirálo a Mr.Músculo...

Pomadita

El le atribuía propiedades milagrosas a la cremita que trajo del Brasil, ya sea para las escamaciones del codo como para la lubricación anal. Se hizo adicto a la cremita a base de sulfato de neomicina y bacitracina. Cuando entraba a cualquier lugar se percibía ese leve aroma a petróleo que dejan algunos ungüentos. Nadie se había quejado hasta que se puso pesado encargando la cremita a cuanto turista viajara las tierras del samba.Yo mismo traje una muestra de mi último viaje, pero no le dije que había ido a Brasil por temor a que me pida una cantidad que luego hubiera tenido que declarar en aduana. Lo de las escamaciones era cierto, se me curaron...Ahora, lo de la lubricación anal...No me animo a preguntarle, pero conmigo no funcionó.

Stephanie Powers es TODO

Mi modelo de mujer siempre fue Stephanie Powers, debo decirlo. Ahora me hago el liviano diciendo que quizás hubiera querido ser como Farrah Fawcet o Linda Evans, pero era Stephanie la que marcaba mi tendencia. Una mujer elegante, hiperfemenina pero aguerrida, capaz de exponerse a peligros extremos por salvar a su marido o a su patria, que para el caso es lo mismo. Su marido es su casa, su continente, su fin. También su perro y su mayordomo son importantes para ella por que la hacen sonreir y a veces también rabiar, pero siempre desde el amor, claro. Soñaba con lucir esos peinados tan batidos, tan "brushineados", esos talles altos y esas hombreras y tanto dorado en pulseras y collares encandilaba. Me acuerdo de un capitulo de "Hart to Hart" en el que fueron invitados a una fiesta en Blanco y Negro pero a ella le habían mandado la invitación diciendo que tenía que ir de Rojo. Se convirtió en el centro de las miradas, ella tan perfil bajo, con un vestido sirena soñado y por supuesto en el blanco fácil del asesino que la acechaba. Por supuesto Robert Wagner la salvó aquella vez. Pero la vida no es como las tiras...Sino a Bob no le habría pasado lo que le pasó con Natalie Wood.

Los días Miércoles

Los miércoles hago vida de soltero. Como J. sale temprano a trabajar, y yo no tengo nada que hacer los miércoles, me quedo en casa todo el día. Ando desnudo hasta las 4 o 5 de la tarde, que es la hora en que me empieza a dar pudor. Cocino indefectiblemente fideos tirabuzón Matarazzo y los sirvo en la misma fuente que quedó sin lavar de la noche anterior. Ese día no me baño. Prendo la tele, la compu, la notebook y el equipo de música por que no debe haber peor cosa para el soltero que el silencio, o al menos no había algo peor para mí cuando era soltero. Salgo al jardín, pero enseguida vuelvo a entrar ante la perspectiva de ponerme a trabajar o de hacer algo útil. Separo la ropa de color de la blanca para el lavadero pero, obviamente, no voy al lavadero. Veo todos los noticieros de la tele y recopilo temas para conversar con mis padres. Algún miércoles pasa que llamo a mi madre, pero lo mas común es que ella llame primero. Hablamos pocos minutos pero nos alcanzan. La madre de J. no llama casi nunca, pero cuando llama hablan casi una hora. Cuando llega la cuenta del teléfono nos damos cuenta que los dos hablamos la misma cantidad de tiempo por teléfono con nuestras madres. Yo, un poco todos los días; él todo junto una vez al mes. En esas cosas pienso los miércoles. Hacia la noche, antes de que llegue J., lavo los platos. Le miento que estuve haciendo un montón de cosas como, por ejemplo, lavar los platos. Y él me cree.

Norita, un primor

"¿Por qué los homosexuales se quieren casar? No lo entiendo. Ellos pretenden cosas que no son ni fueron creadas pensando en ellos y lo único que logran con sus reclamos es transformarse en una minoría caprichosa que quiere imponerse. En todas las sociedades gobiernan las mayorías respecto a las minorías y ellos tiene que poder adaptarse a la realidad. Matrimonio viene del latín, de la palabra matris, que significa madre. Surgió con la necesidad de la herencia a los hijos y con el sentido de procrear y ellos tienen una discapacidad para tener hijos. No entiendo que haya un equipo de futbol gay, no entiendo que tengan hoteles propios, no entiendo que quieran casarse. Lo que ellos piden es descabellado."

Estas fueron las declaraciones de Nora Guinzburg (foto), Diputada por el PRO (Va a estar bueno, Buenos Aires) a la Revista Veintitrés de Febrero de 2008, el resaltado es nuestro. No queríamos olvidarla. Aqui tienen su página web para conocerla un poquito mejor, sus proyectos, su curriculum: Nora Guinzburg y alli figura su dirección de e-mail por si quieren dedicarle unas cuartetas.

Marcha del Orgullo (apostillas)

J1: A mi lo que me impresionó fué el muerto en la plaza. Entre el horror y lo simbólico. Un muerto en Plaza de Mayo en medio de la marcha del Orgullo. Igual la insolación no me dejó desarrollar ningún concepto.
J2: No es el sol lo que no te deja desarrollar conceptos a vos, no te asustes.
J1: Gracias
J2: Los organizadores hablaron de 50.000 personas y podría ser, por que cuando las primeras columnas llegaron al Congreso todavía no habíamos salido del Cabildo.
J1: Un desborde. Pero llegar a las 22.30 al Congreso para escuchar a Piazza puteando a los que criticaron su casamiento me llenó de espanto. Entre el muerto, el sol quemando como el infierno, la kombi de Oggi Junco, el tono espectral de Mosquito y Piazza con "esa" remera, por un momento creí que estaba en una celebración tardía de Halloween.
J2: A mi la Noy me lanzó un cornetazo por la cabeza...Pero no la pasamos mal...
J1: Para nada. Estuvo genial! Estoy ansioso por la del año que viene!
J2: Si, esperemos que el próximo año no te olvides de llevar la cámara ni el celular.
J1: Siempre empañando la alegría vos.

Distancias

J1: Me acuerdo que le dedicamos una sesión completa al asunto. Yo sostenía que hay muchos tipos diferentes de distancias. Le importó el tema y sugirió desarrollarlo. Yo le seguí la corriente por no humillarla. A veces mi terapeuta no tenía tema.
J2: Pero es ella la que tenía que tener tema?
J1: No se, igual yo se los inventaba. Pero me fui pensando que algunos hombres de lejos me encantan pero que cuando se acercan, a medida que se acercan me voy hundiendo en la desilusión y mientras se alejan vuelven a gustarme tanto o mas que antes.
J2: A mi me pasa con las caras. Una cara me gusta, ponele, hasta que se mueve, hace un gesto demasiado grande o demasiado chico, según, y entonces ya me parece mostruosa, como una foto fuera de foco de un primerisimo primer plano, algo que dejás de reconocer...
J1: Algo de las distancias sociales, cuando son atravesadas...eso?
J2: Si, ponele que si.
(silencio)
J1: Ponele que viene un hombre de lejos que te gusta, vos qué creés que te está diciendo mientras se acerca?
J2: Diría: Lo mio es ilusionarte, la desilusión corre por tu cuenta...

A Barajas por favor

Piloto: Queridos pasajeros, les habla el capitán, vamos a sufrir una leve demora por que hemos detectado una avería en el avión...
(inquietud entre los pasajeros en su mayoría españoles)
No es de preocuparse, pero ha pasado un camión y nos ha dicho: Oigan, ahí tienen unos tornillos sueltos...
(mas inquietud, un grito histérico y algunas risas)
O sea, queridos pasajeros, que nos demoraremos hasta ver de qué se trata esta avería y ajustar los tornillos, no despegaremos hasta que todos los tornillos esten en su lugar, je je je.
(algunos pasajeros llaman a las azafatas, una mujer esta a punto de desmayarse)
Pasajero español: (llamando por celular) Querida?... Mi amor, si quieres volverte millonaria graba esta conversación a partir de ahora. El pilota ha dicho que nos demoramos por que han encotrado unas averias en el avión, jajaja...Tranquila, es tu oportunidad de hacerte rica...Que no mujer, llevamos retraso por eso, no es broma... Tranquilízate, mujer...Que noooo...Estamos bien, prepara la cena...Y escucha las noticias, por las dudas...

Vuelo de Iberia 6081 de Zurich a Barajas